Nuair a bha mi deich, thòisich leanabh a ’fàs na boireannach. Mhothaich Dad agus gu ceart meas: thòisich e a ’beantainn rium, a’ suirghe, thug e gnè beòil dhomh, thug e orm suathadh ris. Thachair e a-rithist gu timcheall air aon-deug mus do rugadh am piuthar. Bha e a ’còrdadh rium, ach aig an aon àm bha mi a’ faireachdainn ciontach: a bheil m ’athair a’ buntainn ri mo mhàthair agus a bheil mi a ’mealladh oirre? Bha mi a ’faireachdainn mar bhana-mhaighstir a’ briseadh toileachas teaghlaich. Aig an aon àm, shaoil ​​mi nach biodh gnèitheas agam às aonais m ’athair cha tàinig i, tha e math dha-rìribh gur e sin dhomhsa nochdadh, Shaoil ​​mi gum bu chòir dhomh a bhith eòlach air o chionn fhada aig deich. Aig an àm, cha robh mi a ’smaoineachadh gu robh e dona no nach bu chòir dha a bhith, air a’ chaochladh, bha mi a ’smaoineachadh cho sònraichte sa tha an teaghlach againn. Gu dearbh, cha do dh ’innis mi do dhuine. Nuair a dh ’fhàs mi nas miosa san sgoil agus a thòisich mi air tics neurotic, chuir mo phàrantan mi chun an dotair airson mo fhaicinn ceartachadh. Còmhla ris an dotair mi air a bhrosnachadhgus smachd a chumail air m ’ìmpidh a bhith a’ tionndadh gu neo-riaghailteach gu bheil mi a ’faighinn crùn airson a h-uile latha nuair nach eil iad ga fhaicinn annam. Agus ghluais an dotair, thuirt i, nam maireadh mi mìos slàn, dh ’fhaodadh trithead crùn a bhith agam! Aig an àm, thuirt mi rium fhìn, gu cinnteach, ma tha e àbhaisteach, cha phàigh duine sam bith mi air a shon. Thòisich mi a ’feuchainn ri smachd a chumail orm fhìn air neartS an Iar- Gu ìre, bha e ag obair.

Aig fichead, bha mi gealltanach. Dh ’atharraich mi balaich airson aon oidhche. Bha mi a ’smaoineachadh nach bu toil leotha mi mura tug mi seachad iad. Bha e a ’còrdadh rium cuideachd a bhith a’ faighinn cumhachd thairis orra. Anns an eadar-ama, tha mi air mo èigneachadh trì tursan - ach shaoil ​​mi gur e mise a bu choireach. Cha do dh ’innis mi do dhuine. Cha bu chòir dhomh a bhith air a dhol a dh'àite sam bith leis na balaich sin.

Aig trithead, thachair mi ris an duine agam. Tha gnèitheas air tionndadh air ais anns na deich bliadhna a dh ’fhalbh: a-nis chan eil e ag innse dhomh mòran atharrachadh. Tha an dàimh againn a ’fulang.

Còig bliadhna air ais, chuir mi romham mo shàmhchair a bhriseadh agus sgrìobh mi litir gu m ’athair. Thug mi cunntas don teaghlach gu lèir air na thachair don teaghlach againn cairteal de cheud bliadhna roimhe sin agus mar a rinn e cron orm. Tha Dad a ’leigeil a-mach gu robh na bha e a’ dèanamh airson mo mhath fhìn, agus nach b ’urrainn dha mo ghortachadh. Chan eil Mam airson dad a chluinntinn a-rithist, tha gu leòr de na draghan aice air a bhith aig mo bhràthair. Chaidh an aon ùidh a nochdadh leis a ’bhanaltram, agus cha mhòr nach b’ urrainn a chreidsinn. Co-dhiù sheachain i e.

Dà bhliadhna air ais, rugadh nighean dhomh a rèir roinn cesarain. Bho ghiùlan cuid de luchd-obrach san ospadal màthaireil, bha mi a ’faireachdainn droch dhìol a-rithist agus is dòcha a’ caoineadh airson an t-siathamh seachdain gu lèir.

Bidh mi dà fhichead a dh ’aithghearr. Tha trithead bliadhna air a dhol seachad bho na tachartasan sin, ach tha eagal orm fhathast. Mun nighean againn, dè mura fàgadh mi i na h-aonar le mo sheanair cha bhiodh i air a goirteachadh? Nach bi mi air a goirteachadh, ged a tha e gun dùil, oir tha fios gu bheil luchd-fulaing droch-dhìol gan cleachdadh cuideachd? Tha duilgheadasan crìche agam, tinneasan inntinn-inntinn, agus cò aig a tha fios dè eile, dè nach urrainn dhomh eadhon a mhìneachadh, ach dè a bheir droch bhuaidh air mo bheatha gnàthach. Bidh mi ag innse dhomh fhìn nach urrainn do sheann chuspair buaidh a thoirt orm tuilleadh. Ach tha a chaochladh fìor, agus tha mi a ’co-dhùnadh gum bi mi gu math mu dheireadh thall.

Tha mi a ’dol airson a’ chiad uair gu coinneamh de bhuidheann fèin-chuideachaidh airson luchd-fulaing èigneachaidh agus droch dhìol chloinne. Airson a ’chiad uair, is urrainn dhomh bruidhinn ri cuideigin a dh’ fhiosraich an aon rud rium. Tha mi a ’faireachdainn an sin am measg mo chuid fhìn. Is e toiseach tòiseachaidh a tha ann, agus tha mi an dòchas gum bi leantainneachd agus deireadh sona aige. Tha mi a ’cumail tarsainn air mo chorragan airson a-nis.