Mar a thaghas tu do chompanach beatha

8374x 18. 12. 2020 1 Reader
3mh Co-labhairt Eadar-nàiseanta Cruinne Sueneé

Gu tric faodaidh neach singilte duilich a bhith a ’faireachdainn nach eil cho toilichte na neach ann an dàimh. Gu dearbh, aig a ’chiad sealladh, tha e coltach gu bheil seo a’ faighinn taic bho rannsachadh. Thathas ag aithris gu bheil daoine pòsta nas toilichte gu cuibheasach na daoine singilte agus mòran nas toilichte na daoine a tha air sgaradh. Ach, tha sgrùdadh nas mionaidiche a ’sealltainn ma bhios sinn a’ roinn na “cèile” ann an dà bhuidheann stèidhichte air càileachd a ’phòsaidh, tha na cèile a bhios a’ measadh an ceangal aca cho dona gu math trom agus mòran nas toilichte na daoine nach eil pòsta, agus tha na cèile bho phòsaidhean sona eadhon nas toilichte. na tha litreachas ag ràdh. ”

Ann am faclan eile, is e seo a ’bharail agus an uairsin an fhìrinn:

Gu dearbh, bu chòir do dhaoine an-asgaidh mì-riaraichte beachdachadh air an t-suidheachadh aca neodrach agus dòchasach an taca ris na dh ’fhaodadh iad a bhith. Tha an leithid de neach fa leth a bhiodh airson càirdeas mòr a lorg gu dearbh dìreach aon cheum air falbh bhon liosta ri dhèanamh: "1) Lorg dàimh mhòr."

Air an làimh eile, chan eil trì ceumannan mòra aig daoine ann an dàimhean mì-thoilichte bho liosta mac-meanmnach de ghnìomhan: “1) Gabh tro bhriseadh uamhasach tòcail. 2) Faigh air ais bhuaithe. 3) Lorg dàimh mhòr. “Nuair a choimheadas tu air tron ​​lens seo, chan eil e cho dona, a bheil?

Gu dearbh, tha an rannsachadh gu lèir air an ìre de thoileachas eadar-dhealaichte ann am pòsaidhean sona agus mì-thoilichte a ’dèanamh ciall foirfe. Is e seo do chompanach beatha.

Com-pàirtiche beatha

Tha a bhith a ’smaoineachadh air cho cudromach sa tha e an companach beatha ceart a thaghadh coltach ri bhith a’ smaoineachadh mu mheud na cruinne no cho uamhasach sa tha bàs - tha e ro dhian a bhith ag aideachadh fìrinn, agus mar sin cha bhith sinn a ’smaoineachadh mòran mu dheidhinn agus cho cudromach agus cho mòr sa tha an duilgheadas. tha sinn dìreach a ’coimhead thairis air.

Ach aocoltach ri bàs agus meud na cruinne-cè, tha an roghainn de chom-pàirtiche beatha gu tur nad làmhan. Mar sin tha e glè chudromach gun dèan thu soilleireachadh dè cho mòr ‘s a tha co-dhùnadh agus beachdachadh gu faiceallach air na factaran as cudromaiche nuair a nì thu do cho-dhùnadh.

Mar sin dè cho dona ‘s a tha an co-dhùnadh?

Tòisich le bhith a ’toirt air falbh d’ aois bho 90. Ma tha thu beò fad-ùine, thig an àireamh de bhliadhnaichean a chaitheas tu leis a ’chom-pàirtiche beatha gnàthach agad no san àm ri teachd, a bharrachd air no thoir air falbh beagan bhliadhnaichean. Ge bith dè an aois a tha thu, tha tòrr ùine ann - agus cha mhòr an còrr den aon bheatha a th ’agad.

(Seadh, tha daoine a ’faighinn sgaradh, ach chan eil dùil agad ris. Tha sgrùdadh o chionn ghoirid a’ sealltainn gum bi 86% de dhaoine òga a ’gabhail ris gum bi am pòsadh làithreach no san àm ri teachd gu bràth, agus tha mi teagmhach gu bheil seann daoine a’ faireachdainn gu eadar-dhealaichte. )

Agus nuair a thaghas tu companach beatha, bidh thu a ’taghadh tòrr rudan còmhla ris, a’ toirt a-steach com-pàirtiche pàrantachd, cuideigin a bheir buaidh mhòr air do chlann, do chompanach dinnear airson timcheall air 20 biadh, companach siubhail airson timcheall air 000 saor-làithean, prìomh charaid air ùine shaor agus cluaineas, comhairliche dreuchd agus cuideigin aig an cluinn thu mu 100 uair gach latha.

Trioblaid mhòr

Mar sin seach gur e a bhith a ’taghadh companach an rud as cudromaiche airson beatha shona, ciamar a tha e comasach gum bi uimhir de dhaoine mòra, tuigseach, a tha a’ smaoineachadh gu loidsigeach a ’faighinn dàimh beatha anns a bheil iad mì-thoilichte agus mì-thoilichte?

Mar a thionndaidh e, tha grunn nithean a ’dol an aghaidh sinn:

Gu tric chan eil fios aig daoine dè a tha iad ag iarraidh bho chàirdeas

Tha sgrùdaidhean air sealltainn nach urrainn do dhaoine an-asgaidh ro-innse a dhèanamh air na roghainnean dàimh aca san àm ri teachd. Lorg aon sgrùdadh gu bheil daoine ann an astar a ’dol air adhart, nuair a thèid faighneachd dhaibh dè a tha cudromach dhaibh ann an dàimh, mar as trice ag ràdh rudeigin eadar-dhealaichte seach na rudan a thaghas iad mar fhìor roghainn beagan mhionaidean às deidh sin.

Cha bu chòir seo a bhith na iongnadh - ann am beatha mar as trice cha bhith thu a ’leasachadh do bheatha ach nuair a dh’ fheuch thu e iomadh uair. Gu mì-fhortanach, chan eil cothrom aig mòran dhaoine a bhith ann am barrachd air beagan de dhroch dhàimhean, ma tha gin ann, mus tagh iad am fear mu dheireadh. Dìreach chan eil ùine gu leòr ann. Agus leis gu bheil na feumalachdan agad gu tric ag atharrachadh gu mòr nuair a tha thu singilte no ann an dàimh, tha e duilich a thuigsinn mar neach singilte na tha thu ag iarraidh no a dh ’fheumas tu bho dhàimh.

Comann a ’toirt droch eisimpleir dhuinn

→ Tha an comann a ’toirt comhairle dhuinn a bhith gun oideachadh agus a bhith a’ leantainn romansa.

Ma tha thu nad neach-tionnsgain, thathas a ’gabhail ris gu bheil thu nad shealbhadair gnìomhachais fada nas èifeachdaiche, ma cheumnaicheas tu bhon sgoil iomchaidh, cruthaichidh tu planaichean gnìomhachais air an deagh smaoineachadh agus nì thu sgrùdadh cùramach air coileanadh a’ chompanaidh agad. Tha e loidsigeach, oir nì thu seo nuair a tha thu airson rudeigin math a dhèanamh agus mearachdan a lughdachadh.

Ach nan deidheadh ​​cuideigin don sgoil a dh ’ionnsachadh mar a roghnaicheadh ​​e companach beatha agus gum biodh dàimh fhallain aige, a’ dealbhadh plana gnìomh mionaideach agus a ’cumail sùil leantainneach air an adhartas ann an clàr, is dòcha gum biodh a’ chompanaidh ag ràdh mu dheidhinn gu bheil e A) robot ro reusanta. , B) cus eagallach C) freak mòr.

Chan e, nuair a thig e gu bhith a ’dol air ais, tha an comann-sòisealta a’ coimhead cus air a bhith a ’smaoineachadh, agus an àite sin a’ losgadh le rudan mar a bhith an urra ri dànachd, earbsa ann an instinct, agus gun tionndaidh a h-uile càil a-mach gu math. Nan leanadh sealbhadair a ’ghnìomhachais an dòigh-obrach seo, is dòcha gum biodh e briste ann an creideas, agus mura dèanadh e sin, bhiodh e gu ìre mhòr mar thoradh air fortan - agus tha a’ chompanaidh airson gun toir sinn aghaidh air cùis com-pàirteachais san dòigh seo.

→ Bidh a ’chompanaidh a’ stigmatachadh taghadh inntleachdail chom-pàirtichean san amharc.

Anns an sgrùdadh air am b ’fheàrr leinn na roghainnean againn no na tha ri fhaighinn san taghadh, bhuannaich an tagradh gnàthach gu soilleir - b’ e 98% de na freagairtean na tha “ri fhaighinn” air a ’mhargaidh… agus cha robh ach 2% maireannach roghainnean agus miannan. Co-dhiù an robh daoine airson ceann-latha fhaighinn air cuideigin àrd, beag, reamhar, tana, foghlaim proifeasanta, stèidhichte gu spioradail, sgrùdadh no nach robh, bha e nas motha na naoi deicheamh de na bha ri fhaighinn air an fheasgar sin.5

Ann am faclan eile, bidh daoine a ’tighinn gu crìch a’ taghadh bho na roghainnean a tha aca, ge bith dè cho beag ’s a tha iad freagarrach dha na tagraichean sin. Is e an co-dhùnadh follaiseach a tha ri tharraing gum bu chòir do dhuine sam bith a tha a ’coimhead airson com-pàirtiche beatha feuchainn ri mòran de dhol air-loidhne,“ speed dating ”agus roghainnean eile den aon seòrsa gus an liosta thagraichean a leudachadh gu na com-pàirtichean aca cho mòr‘ s as urrainn agus gu smaoineachail.

Ach cha toil le seann chompanaidhean math e agus gu tric tha nàire air daoine a ràdh gu bheil iad a ’coimhead airson an companach air làrach-lìn. Is e dòigh aithnichte airson eòlas fhaighinn air com-pàirtiche beatha le toileachas, le tubaist, no le cuideigin bhon chearcall cuibhrichte de luchd-eòlais agad. Gu fortanach, tha an stiogma seo air a dhol à bith thar ùine, ach tha a bhith ann na dhearbhadh air cho mì-chliùiteach ‘s a tha na riaghailtean gnàthach a thaobh eòlas sòisealta.

→ Tha an comann ann an cabhag.

Anns an t-saoghal againn, is e am prìomh riaghailt pòsadh mus bi thu ro shean - agus tha "ro shean" a ’dol bho 25 gu 35 bliadhna, a rèir far a bheil thu a’ fuireach. Bu chòir an riaghailt a bhith "ge bith dè a nì thu, na gabh an neach ceàrr." Ach tha an comann a ’faicinn duine singilte 37-bliadhna gu math nas miosa na fear 37-bliadhna pòsta le dithis chloinne. Chan eil sin a ’dèanamh ciall - chan eil a’ chiad fhear ach aon cheum air falbh bho phòsadh sona, agus feumaidh an dàrna fear a bhith riaraichte le bhith mì-thoilichte gu buan no crìoch a chur air sgaradh-pòsaidh duilich dìreach gus tilleadh chun t-suidheachadh far a bheil an aon neach a-nis.

Cha toir an gleoc bith-eòlasach mathanas dhuinn

→ Tha an corp daonna air a thighinn air adhart o chionn fhada agus chan eil e a ’tuigsinn a’ bheachd air ceangal domhainn le com-pàirtiche beatha airson bliadhnaichean 50.

Nuair a thòisicheas sinn a ’faicinn cuideigin agus a’ faireachdainn an spionnadh as lugha de thoileachas, bidh ar bodhaig sa bhad a ’dol a-steach gu modh“ ceart gu leòr, leig leinn a dhèanamh ”agus a’ toirt ionnsaigh oirnn le impidhean ceimigeach a bheir oirnn companach (lust), tuiteam ann an gaol (ìre honeymoon) agus an uairsin gèilleadh. ruith fhada (bundle). Mar as trice faodaidh na h-eanchainnean againn am pròiseas seo a chumail fodha mura h-eil an neach sin dìreach mar an neach ceart dhuinne. Ach ann an iomadh cùis, far am biodh e na b ’fheàrr a dhol nas fhaide agus cuideigin a lorg nas fheàrr, bidh sinn gu tric a’ gèilleadh ris an rolair ceimigeach seo agus a ’tighinn gu crìch ann am pòsadh.

→ Tha an gleoc bith-eòlasach na uilebheist.

Do bhoireannach a tha ag iarraidh clann a bhith aice leis an duine aice, tha aon chuingealachadh fìor ann, agus is e sin an fheum air an com-pàirtiche beatha ceart a thaghadh airson timcheall air dà fhichead, gabh e no fàg e. Tha seo gu math toinnte agus a ’dèanamh a’ phròiseas a tha mar-thà beagan nas cuideamaiche. Ach a dh ’aindeoin sin, nam bithinn ann an craiceann a leithid de bhoireannach, b’ fheàrr leam clann leis a ’chom-pàirtiche beatha cheart a ghabhail na clann bith-eòlasach leis an fhear cheàrr.

Mar sin a-nis pòsadh beagan dhaoine nach eil gu math eòlach air na tha iad ag iarraidh bho chàirdeas. Cuir timcheall orra le companaidh a tha ag innse dhaibh gum feum iad companach beatha a lorg, cabhag a dhèanamh agus gun a bhith a ’smaoineachadh mòran mu dheidhinn. An uairsin cuir sin còmhla leis na pròiseasan bith-eòlasach a tha gar drogaireachd fhad ‘s a tha sinn a’ feuchainn ri fuasgladh fhaighinn air a h-uile càil, leis a ’chunnart gum bi clann againn mus bi e ro fhadalach. Dè a gheibh thu a-mach às?

Measgachadh de cho-dhùnaidhean mòra airson na h-adhbharan ceàrr agus tòrr dhaoine a ’cluich leis na co-dhùnaidhean as cudromaiche nam beatha. Bheir sinn sùil air cuid de na seòrsaichean cumanta de dhaoine a tha a ’fulang leis a’ phròiseas seo agus a thig gu crìch ann an dàimhean truagh:

Ronald ro romansach

Tha Ronald ro romansach den bheachd gu bheil gaol gu leòr ann fhèin airson cuideigin a phòsadh. Faodaidh romansa a bhith na phàirt sàr-mhath de dhàimh, agus tha gaol na phrìomh phàirt de phòsadh sona, ach às aonais mòran de rudan cudromach eile, chan eil sin gu leòr.

suirghe

Tha fear a tha ro romansach air a bhith a ’seachnadh a-rithist an guth sàmhach a tha e a’ feuchainn ri bruidhinn nuair a tha e fhèin agus a leannan an-còmhnaidh a ’sabaid, no nuair a tha e coltach gu bheil e a’ faireachdainn tòrr nas miosa na làithean seo na bha e ron dàimh. Cuiridh e sàmhchair air a ’ghuth a-staigh le smuaintean mar,“ Tha a h-uile dad a ’tachairt airson adhbhar air choireigin, agus cha b’ urrainn don dòigh a choinnich sinn a bhith dìreach na cho-thuiteamas. ”“ Tha mi uamhasach ann an gaol leis, agus is e sin a tha cudromach ”- oir nuair a tha duine ro romansach a’ creidsinn aon uair gu bheil e air companach anam a lorg, cha bhith e tuilleadh a ’faighneachd agus a’ faighneachd cheistean, agus mairidh e sa chreideamh seo fad na bliadhna 50 de phòsadh mì-thoilichte.

Frida eagallach

Is e eagal aon de na factaran co-dhùnaidh as miosa nuair a thaghas tu an com-pàirtiche beatha ceart. Gu mì-fhortanach, leis an dòigh anns a bheil ar comann-sòisealta air a stèidheachadh, tha an t-eagal a bhith a ’fulang a h-uile duine a tha reusanta a’ tòiseachadh aig aois 25. Tha na diofar sheòrsaichean eagal a tha an comann-sòisealta, pàrantan agus caraidean a ’cur oirnn - mar eisimpleir, a bhith mar an neach mu dheireadh de charaidean gun chompanach, a bhith nad sheann phàrant, a’ bruidhinn mum dheidhinn, agus mar sin air adhart - gar toirt gu crìch ann an dàimh nach eil air leth freagarrach. Is e an ìoranas gur e an aon eagal reusanta a bu chòir dhuinn a bhith a ’faireachdainn gu cinnteach an t-eagal a bhith a’ caitheamh an dà thrian de ar beatha gu mì-thoilichte, leis an neach ceàrr - is e sin dìreach an dàn do dhaoine a tha a ’riaghladh an cuid eagal.

Pòs cuideigin mi !!

Ed, fo bhuaidh na bha mun cuairt air

Tha Ed a tha air a làimhseachadh leis an àrainneachd a ’leigeil le daoine eile cus àite a ghabhail ann a bhith a’ tighinn gu co-dhùnadh mun chom-pàirtiche beatha aca. Ach tha a bhith a ’taghadh com-pàirtiche beatha na phròiseas gu math pearsanta, air leth toinnte, cha mhòr do-chreidsinneach don h-uile duine agus bhon taobh a-muigh, ge bith dè cho math’ s a tha thu eòlach air cuideigin. Mar sin chan eil àite aig beachdan agus roghainnean dhaoine eile gus tagradh a dhèanamh, ach a-mhàin ann an cùis fìor me droch làimhseachadh no droch dhìol.

Cuairtean - THA. Duilich, ach tha barrachd is barrachd mac-talla ann. A fhaireachdainn - CHAN EIL.

Is e an eisimpleir as miosa de seo nuair a bhriseas cuideigin suas le neach a bhiodh na chom-pàirtiche beatha ceart aca. Agus bidh e a ’dèanamh sin a-mhàin air sgàth eas-aonta bhon taobh a-muigh no feart nach eil gu math inntinneach dha (mar as trice creideamh, mar eisimpleir), ach a tha a’ faireachdainn èigneachadh a bhith a ’toirt a-steach ìmpidh no dùilean an teaghlaich. Faodaidh e cuideachd a bhith an rathad eile timcheall. Tha a h-uile duine mun cuairt cho toilichte mun dàimh aige, a tha a ’coimhead gu math air an taobh a-muigh (chan eil uimhir air an taobh a-staigh) gu bheil Ed, a dh’ aindeoin na h-instincts aige fhèin, a ’toirt ùmhlachd dha càch agus a’ pòsadh.

Sharon sgeidse

Tha barrachd dragh aig Shallow Sharon ann a bhith a ’toirt cunntas air a chompanach beatha na air a fhìor phearsantachd. Feumaidh e “sgrùdadh” a dhèanamh air mòran de rudan - àirde, cliù, beairteas, euchdan no - a tha ùr - mar eisimpleir, a bheil e na choigreach no a bheil tàlant sònraichte aige. Gu cinnteach tha a ’bhogsa fhèin aig gach neach, ach tha neach le deagh ego a’ fàbharachadh sealladh bhon taobh a-muigh mu chàileachd an dàimh ris a ’chom-pàirtiche beatha aca nuair a bhios iad a’ co-dhùnadh.

Tha gaol agam ort. Bidh thu a ’coinneachadh ri m’ iarrtasan.

Ma tha thu airson teirm èibhinn ùr a chleachdadh airson com-pàirtichean a chaidh a thaghadh sa mhòr-chuid air sgàth na “bogsaichean strìochag” agus chan ann airson do fhìor phearsantachd, faodaidh tu “caraid ceisteachain” no “bean ceisteachain” msaa a ghairm. .

Stanley fèin-fhìn

An gabh thu mo fheumalachdan?

Tha fèin-thoileachas ann an trì seòrsaichean, uaireannan a ’dol thairis air:

1) An seòrsa agamsa no dad

Chan eil an neach seo ag ìobairt agus chan eil e a ’rèiteachadh. Tha i den bheachd gu bheil a feumalachdan, a miannan agus a beachdan dìreach nas cudromaiche na feumalachdan a cèile, agus feumaidh i a putadh troimhe anns cha mhòr a h-uile co-dhùnadh mòr. Chan eil i dha-rìribh ag iarraidh com-pàirteachas ceart, ach tha i airson a beatha fhèin a chumail agus cuideigin a bhith aice airson a ’chompanaidh aice a chumail.

Tha an neach seo gu cinnteach a ’tighinn gu crìch le cuideigin faoin aig a’ char as fheàrr, aig a ’char as miosa le neach le duilgheadasan fèin-mhisneachd. Chan eil i a ’toirt cothrom do dhuine sam bith a bhith mar phàirt de sgioba co-ionnan, a tha cha mhòr gu cinnteach a’ cuingealachadh càileachd a pòsaidh.

2) Prìomh sheòrsa dreuchd

Is e duilgheadas bunaiteach an neach seo fèin-meadhanachadh mòr. Tha e ag iarraidh com-pàirtiche beatha a tha ga dhèanamh an dà chuid na leasaiche agus na neach-meas. Ach mar as trice cha till e am fàbhar seo. Gach oidhche, bidh iad a ’bruidhinn ris a’ chom-pàirtiche aca mun latha aca, ach tha 90% den chòmhradh mu na thachair dha - às deidh a h-uile càil, tha pàirt mòr aige anns an dàimh. Chan urrainn dha a bhith a ’briseadh saor bhon t-saoghal aige fhèin agus tha a chompanach beatha an àite a bhith a’ cluich dreuchd neach-cuideachaidh, a tha a ’dèanamh ceangal fad-ùine rudeigin stereotypical no boring.

3) Seòrsa air a stiùireadh le feumalachdan

Tha feumalachdan sònraichte aig a h-uile duine agus gu cinnteach is toil leotha a bhith riaraichte. Ach bidh duilgheadasan ag èirigh nuair a thig an coileanadh gu bhith na phrìomh shlat-tomhais airson a bhith a ’taghadh companach beatha - mar eisimpleir, bidh e a’ còcaireachd dhòmhsa, bidh e na dheagh athair, na dheagh bhean, tha e beairteach, bidh e gam chuideachadh a ’cur air dòigh, tha e math san leabaidh. Tha na rudan sin nam buannachdan mòra, ach sin uile - chan eil annta ach sochairean. Agus às deidh bliadhna de phòsadh, nuair a tha neach air a stiùireadh le feumalachdan gu tur cleachdte ri bhith a ’coinneachadh ris na feumalachdan aca agus nach eil e cho inntinneach dhaibh a-nis, bhiodh e feumail rudan adhartach eile a bhith ann airson a bheil an dàimh ag obair gu math.

Is e am prìomh adhbhar gu bheil a ’mhòr-chuid de na seòrsaichean gu h-àrd a’ tighinn gu crìch ann an dàimhean mì-thoilichte gu bheil iad air an stiùireadh le feachd brosnachail nach eil a ’toirt aire do fhìrinn a’ chompàirteachas beatha agus na tha a ’toirt toileachas ann.

Tip airson leabhar bho Sueneé Universe

Sìne Wharam: inntinn inntinneach

Faigh a-mach dè a th 'ann inntleachd tòcail agus ionnsaich mar a gheibh thu eòlas ort fhèin. Tha fios agad dè faireachdainnean a bheil iad gad iomain? Na smaoinich thu a-riamh ciamar a dhèiligeas tu ri leithid faireachdainnean obrachnuair a gheibh iad a-mach bhuat?

Tha ùghdar an fhoillseachaidh seo, Jane Wharam, a ’sgrìobhadh gu soilleir agus gu soilleir, is dòcha gum bi na h-eisimpleirean aice bho bheatha làitheil gu math faisg ort. A bharrachd air fiosrachadh, gheibh thu deuchainnean anns an leabhar cuideachd cuibhreann tòcail (ris an canar EQ), mòran eacarsaichean a tha an cois ìomhaighean. Bi nas toilichte, tòisich a ’fuireach beatha làn chothromachadh, ionnsaich ceart obraich le do fhaireachdainnean.

Dè a dh ’ionnsaicheas tu leis an leabhar seo?

  • Mar a gheibh thu eòlas ort fhèin.
  • Mar a gheibh thu a-mach dè as urrainn dhut socrachadh no troimh-chèile.
  • Ciamar leasaich do dhàimhean leis na tha mun cuairt.
  • Ciamar Smachd air na faireachdainnean agad agus mar a chuireas iad stad air faireachdainnean dhaoine eile,
  • Mar as urrainn dhut a bhith èifeachdach ann an conaltradh le daoine eile gus am faigh thu deagh bheachd.
  • Mar a stiùireas tu còmhstri, atharrachadh nas fheàrr, no atharrachadh a riaghladh gu furasta.
  • Ciamar agus carson èist ris na h-instincts agad.
  • Dè a bu chòir a dhèanamh ma tha bagairt ann de "overshooting tòcail" agus mar a làimhsicheas tu e giùlan mì-mhisneachail.
  • Eòlas tòcail

Artaigilean coltach ris

sgrìobhadh beachd ann